Форум ОлдБК

а тупо делать ctrl+c ctrl+v каждый может

Ты рассчитывал, что люди тут пальцами набирать анекдоты будут?) Копипастить тоже нужно что-то смешное

Короче попали на необитаемый остров
Олигарх, гей и хохол
На острове племя тусуется, кричит им есть три конои, но что бы уплыть надо выполнить одно из заданий
1 Вас имеет всё племя, вы уплываете..
2 10000$, вы уплываете
3 Съесть пуд соли, вы уплываете
Олигарх кричит ребята, вот вам 10ка баксов, уплывает
Гей говорит,1й вариант, уплывает
Хохол думал, думал .. решил .. тащите соль, ел-ел, ел-ел.. кричит давайте 1 вариант, терпел-терпел, терпел-терпел, СТОЙТЕ кричит!
Вот Вам ваши бабки!!!

прочитал один анекдот не давно, свою версию перевода выложу.
 
Британские ученые обнаружили, что в пиве содержатся женские гормоны. Дабы проверить сию находку они напоили контрольную группу из 100 мужчин 10 бокалами пива. В результате, все мужчины начали нести чушь и потеряли способность к вождению.
 
С любовью и глубоким уважением ко всем дамам)

Многоуважаемые участники данного конкурса, давайте выкладывать анекдоты без мата, пошлости и порнухи...Заранее предупреждаю что таковые будут просто удалены.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлёпает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой Лёха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлёпнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлёпну ещё раз.
Такая же ситуация, лысый злится. А тот в ответ:
- Лёха, чё ты придуриваешься? Мало что ты побрился, ещё меня
не узнаёшь!
Лысый разозлённый поднимается и идёт на передние ряды, чтобы не
беспокоили. Проходит ещё несколько минут:
- Слабо еще раз шлёпнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идёт к лысому, не раздумывая шлёпает по лысине
и кричит:
- Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь!!!

Уф. Жизненное. Сожму побольше, может и смысл не потеряется...
 
Были мы студентами второго курса и жили в общаге. Заболел в нашей компании парень ангиной. Приезжала скорая. Я, как сын медиков, был представителем от общественности :) выдали кучу ЦУ что, как и лучше бы в больницу - очень серьезно.
На следующий день я утром убег в универ - жаркая пора зачетов. В обед встречаю девчонку с нашей компании и она говорит, что Валера собрался домой - парным молоком лечится.
А родители у меня реально врачами работают и я не раз слышал по ночам истории "а какого хрена вы позавчера в больницу не приехали, а теперь ко мне домой полумертвого ребенка привезли".
Я бегом в общагу, прочитал Валерке и всем нянькам лекцию. Велел собрать его манатки и отвести (недалеко) положить в больницу. А так как у меня зачет, то ложить его поведет Костя.
 
Теперь развязка. :)
 
Прихожу вечером в общагу. Первым делом за Валерку: "Положили"? А все по полу катаются с мокрыми лужами. И Костя хмурый сидит.
 
Дальше повествования от первого лица Кости. Того самого, который отвел больного Валеру в больницу.
 
Заходим мы через ворота в больницу - куча корпусов двухэтажных. Куда заходить, где ложить - фиг его знает. Валерке совсем плохо - идет молча еле лапы двигает. Идем по аллейке, а тут вывеска "пологове вiддiлення". И тут меня (Костю) осенило! Пологове - вот тут и положат! (вывеска на украинском языке. Означает "родильное отделение") Заходим в двери. Девочки симпотные в халатиках. Ну я им и говорю: "Вот. Принимайте". Девочки сперва в шоке, а потом ржать, как кобылы...
 
Дальше историю я не слышал - Костя замолкал, а все срывались в хохоте с всхлипываниями.
 
Вот вам жизненное.
________
Отредактировано Ремесленник 14.11.2012 23:11

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Подпись из хаотичного поединка - только что увидел :)
 
Войны начинают, когда хотят, но кончают - когда могут.

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выдохнул один.
- Здорово... - поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд

[code]DaBass: У бабушки был неудачный день: и ноут зря испортила и вафли не получились.  [/code]
Яндекс: Нашлось 359 тыс. ответов )))

я на авторство и не претендую

а чё мой анекдот удалили?))) актуально, жизненно) Вань а ты не боцман случайно?))))

слyчaй из жизни..
 
в детстве ко мне спустился ангел и предложил либо хорошую память, либо большой  член..
даже и не помню, что я тогда выбрал...